大概，有七个月没写过日志了吧。
现在的生活 怎么说呢 没了激情 没了笑脸
我终于明白了“以前这个词，并把它演绎的很彻底
以前，以前的我喜欢回忆 对曾经总是割舍不掉 剪不断 忘不了···
少年时 梦想就是海。和朋友，和爱人一起躺在沙滩上；和朋友，爱人在未知的城市里乱转；和朋友，在楼顶看着都市的繁华落幕；和朋友···
很多，我幻想很美好。
现在的我渐渐明白了 成长了
朋友，我曾有过很多朋友。 并排走可以把路给占满 可以在公园转一圈遇见一群一群的朋友 可以在任何时间想出去玩就有人玩也可以两个月连续在KTV 都是朋友请客，能让我唱到爆 唱到哑。
长辈们曾经说过 经历过一些事情才能成长 才能懂得人心 社会。
我努力控制自己让自己可以习惯一个人
其实我很厉害，我曾经习惯了一个人在家窝冬天 QQ挂一天没人理 手机话费一个月只用了20块
耐得住寂寞的人才是王者。
未曾想，就是这句话让我变了这么多。
我不再回忆曾经 有痛有苦自己舔伤口 心事自己埋心里 朋友爱情对我是虚无，就像11年流行的一句话：神马都是浮云。
12年，高一下学期。我迷上了一本书《读心术》就是这本心理学的书让我彻底坠入深渊
人和事 对以前的我来说隔着一座山 现在，一面玻璃墙。
整天不知道干什么 觉得什么都没意义 什么都看透了
想死，真想死。 我觉得失去了灵魂只剩肉体还在活动
上课 回家 上课 回家 放假 上网 看电影 发呆 睡觉
就像林宥嘉《傻子》里唱的
有时清醒才是错误的开始 我不需要也不重要 做一个傻子多么好
做一个傻子多么好 看透了 也是死亡的到来。
后来我控制自己 装傻子，慢慢也好了 。至少生活里不会太愁眉苦脸。
人生的意义是什么？
人生就是该疯狂就疯狂 疯狂要看准了在疯狂 别疯到最后一无所有。
我宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子
世间所有的陷阱我都想要去尝试 只为一个目的
成长。
让我组织组织语言，好久没写东西都忘了怎么下笔，呵呵。
好了，高一差不多就是这么过去的。
不过庆幸高一五班让我得到了很多朋友 至少心事有人可以倾听了。
高二
分班了 如同我在微薄上写过的：第一个这么孤独的班级 什么都是一个人
甚至连借根笔都不知道找谁借
吃饭也是一个人。
在那个时候我记起了刚上高一时曾看过的一篇日志上说
高中，你就要习惯一个人。一个人没什么大不了 一个人吃饭 一个人回家
在我习惯一个人的期间大嘴知道我仅有的几个朋友要不就是有新朋友了要不就是没在一个学校了
她陪我。
吃饭 下课抽烟 聊天 回家。
我不想对任何人产生依赖 包括大嘴
这句话是对的，有了依赖离别时就会痛苦。
克制自己了这么多次连我自己都不认识我是谁
对人，对事都是冷淡的态度 一切无所谓。甚至对最要好的兄弟们。
他们说我冷血 我笑了 浪子是我一直追求的目标
未曾想，浪子让我不认识自己
丧心狼
没有心的一匹狼 不怕寂寞不怕孤独的狼 冷血会使我不受到伤害。
错了 ，完全错了。
这不是真实的我
三个要好的朋友都没上了 为了梦想去奋斗
看着他们我心里很难过
我也想要追逐我的梦想 但我摆脱不了家庭的束缚
只能等
只能看着他们互相勉励 互相经历世事 成长 超越自己 把我甩在起点的 -1步
理查德·克莱德曼的《命运》 让我的心蠢蠢欲动 好似猛烈的撞击枷锁 突破束缚向着我的梦想迸发
也似在给我敲钟 告诉我梦想再不实现就晚了 会后悔一辈子的
不早了，先写这么多吧 明天一早还要面对牢笼里的煎熬。
其实我还好，期望你还好
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